Día 11. Todos queremos volar

Si así como la libertad de la mariposa mis recuerdos pudiese abandonar,
si así como ese vuelo,
yo alzara el mío,
si no me rindiese.
Así como el azul de tus alas es el cielo y el mar que contemplo cuando quiero volar y perderme impaciente por el paso del tiempo.
Por qué anhelamos tanto cariño
y amor,que necesitamos envolvernos de los tesoros que ofrece la vida,
con un simple detalle.
Exaltamos el alma y nos llenamos de emoción y
buscamos afecto que nos fue negado,
cariño que se nos prohibió encontrar y
amor que reclamamos al lado,
que nos acompañe en el vuelo...
Pero a veces no sabemos recibirlo o simplemente lo evitamos,
de nuevo caemos mil veces e intentamos levantarnos,
a pesar del esfuerzo, de las adversidades y las piedras en el camino,
seguimos tratando de levantarnos, aunque digamos no puedo.
Alzamos el vuelo y empezamos de nuevo a ver la vida pasar o tratando
de volar.
Quiero volar y sentir el viento en mi rostro, contemplar el
alba cada día sin miedos. Quisiera revolotear por donde mi alma pueda
llegar, sentir inmenso amor al pasar por cada lugar que mi imaginación me
llevase, soltar el rumbo al destino para rendirme al placer de la vida...
No quiero llorar, no quiero descender, no quiero retroceder, no mas drama ni
sufrimiento que enturbie la dulce morada de la esperanza.
Fuera la maldad, fuera los enemigos, vuela conmigo olvido...
Saber amar, sentirse amada, retomar rumbo a los sueños,
llegar donde duermen las promesas, donde queda la suerte, el destino.
Arropar el miedo para vencer luego y despertar a la vida, a las ganas a
la ilusión, a la magia y a la emoción que un día perdí y con mi vuelo grabaré el manifiesto de su encuentro...

Dia 10. El falso querer

Seguí el camino de alejar de mí lo dañino. La falsedad, la frialdad, las personas. Por un lado desistí de amar a quien no ama, me rendí ante tratar de entender por qué, que nadie responde, de familias vacías que el problema lo poseen ellos no yo. No tengo que ceder ni soportar solo por amor, se puede amar como los erizos, estando sin que dañen lo más mínimo. Luego los amigos o aquellas personas que nos rodean el día a día, pues una vez que una se acepta lo menos es que te acepten y por los mismos motivos a quien no le guste que se aparte.

No tengo que ser perfecta ni agradar a todos para que me quieran, nunca he necesitado eso menos ahora, quiero rodearme de las personas que realmente me han ayudado y me aceptan y lo mejor me aman sin condición ni explicación. Soy yo misma siempre aprendiendo y mejorando sin reprocharme un mal día o una mala noche, enfocando las secuelas para tratar de seguir viviendo con ello sin culpas ni castigos, todo lo que quiero que me rodee ha de estar en lo que deseo. Misión nada fácil cuando siempre encuentras quien juzgue o critique tus actos o pensares, por ello es un camino siempre por hacer bajo el respeto por una misma, nadie tiene derecho a ello y darse a respetar es no castigarse porque bastante lo han hecho, es hora de actuar consecuentemente. Usar nuestra vulnerabilidad, nuestros temores, nuestros días malos, nuestros puntos débiles, es lo que no debemos permitir, alejarse de todo ello es el primer paso.

Puede ser una tontería a simple vista pero solo el que lo sabe, lo vive y lo conoce o padece entiende, es el motivo de repetir patrones y roles, de castigarnos, de culparnos o ir por caminos insanos para destruirnos y destruir todos los sueños o logros.
En la mayoría de las ocasiones, encontramos personas en la distancia que hacen más que los que tenemos cerca, es como el dicho de mi amigo es mi familia porque está ahí cuando lo necesito cuando quiere o quiero simplemente está más que la familia cuando debe. Siempre dicen que no se elige la familia sino los amigos y yo manifiesto que eligo mi familia y mis amigos, no acepto lo que me daña solo por sangre, eso ya es hora de cambiar. Quiero en mi vida precisamente eso VIDA.
Mi camino será largo y duro, soy consciente de ello, caeré miles de veces y tiraré la toalla otras tantas pero seguiré, eso también lo se.
Quiero dejar la persona maltratada, usada y humillada y dejar de actuar y hablar como tal. Quiero dejar al lado los miedos y vencerlos o aprender a digerirlos para seguir un camino que aunque parece locura y odisea me da menos penas.
Hay que asumir tantas cosas, familia que no te ama a pesar que tú si, amigos que te usan o traicionan o no respetan que son mejor así que de enemigos por decir algo cuando los ignoras y alejas para solo llenarte de lo bueno, positivo y lo que de verdad merece.
Muchas penas que solo el que las vive comprende.
Como el mundo es egoísta y no mira más allá de su ombligo al ver llorar o escuchar los silencios que desgarran, pero no podemos cambiarlo todo. Pero si seguir luchando empezando por fortalecernos primero. Yo me quiero y me da igual ya quien no me quiere. 

 

“Las palabras son como las abejas: tienen miel y aguijón.”

 

 

 

Día 9. Lo que sobra

Cuando nos olvidan, ignoran lo que sentimos y pasan de nosotros como si les avergonzáramos, es lo más duro, cruel y doloroso.

Puedes pasar de todo menos de los que te importan, es algo que no puedes evitar.

No hay palabras...Sólo percibes los hechos, caminan por delante de ti a una cierta distancia para no ir a tu lado, excusas como no me apetece este sol para pasear pero en realidad demuestras que sin ti no les molesta, así un sinfín de detalles que con el tiempo te das cuenta que no son cosas tuyas sino que es la pura realidad, molestas.

Se avergüenzan de ti y es cuando quiebra la autoestima, nace la inseguridad en uno mismo y hueles el fracaso como persona...Es lo que sientes aunque no sea tu fracaso sino el de ellos como calidad humana.

No puedes ignorarlo ni mirando a otro lado, son cosas que duelen y llegan al alma.

Las cosas nos afectan mucho más, las percibimos de forma más sensible probablemente pero no somos idiotas para no darnos cuenta cuando sobramos.

A los que nos hacen sentir así de insignificantes les digo desde mi espacio, que os den. No nos merecen tener al lado. No caigamos en sus sucias redes porque ya bastante tenemos. Aunque les queramos, son gente insana, dañina, el tipo de gente que debemos alejar cueste lo que cueste porque ya es suficiente.

Creen que somos gilipollas enfermos dependientes de su presencia, que no podemos vivir sin ellos.

Pues NO, aprendamos a decir basta de meter más mierda en nuestra vida que mayormente, se está mejor sólo que mal acompañados y castigarnos con ese tipo de compañías no es nada bueno.

Pon un punto y aparte, continúa el viaje que la gente siempre entra y sale y nunca sabes lo que el futuro nos depara pero sí que el presente es tuyo y eres tu quien manda.

" No puede impedirse el viento, pero hay que saber construir molinos". Proverbio holandés.

Día 8. Mi monstruo

No se expresar el dolor de conocer los monstruos, pude comprender que no sólo viven en los cuentos o en la imaginación.

Conozco un monstruo que me ronda en los abismos de los días, que me fustiga con las atrocidades más impensables, que abordan mis recuerdos y en ocasiones domina mi presente. Asusta al pesar que no puedo mostrarme como antes. Antes de ésta jodida enfermedad. Ella es mi monstruo.

A veces, la oculto, escondo mi monstruo.
¿ será cuestión de no verlo como ven los niños a los monstruos o precisamente verlo como ellos pues en su desconocimiento no ven la gravedad?

Fui testigo silencioso, de cómo implantó y sembró el miedo en mi interior como para tener aún fuerza en sostenerlo.

¿Cómo expresas algo que aterra, cómo digieres cuando sientes el miedo en tu nuca?

¿Cómo calmas el dolor y pavor cuando las sombras te abordan?

Un silencio obligado, adquirido y aprendido que aún se mantiene en el olvido pero no en el mío. Lo arrastró cada día, convivo con él.

Los días se labran y también sus huellas, no se borran ni se desprenden así de fácil,
marca su crueldad, sus atrocidad y aún ni narrarlas sino a puras medias tintas.

¿Cómo fluir con esos sentires? ¿Cómo latir con esos temores? ¿Cómo hacer para vencer? ¿Cómo aliviar entre tanto dolor? ¿Cómo no perderse entre miedos?

¿Cómo ver la luz del camino ente tantos pavores y desabores que quitan aliento a las fuerzas? ¿Cómo acabar con el hastío de lo insano y calmar con consuelo el paso?
Temido monstruo sólo queda hacerte frente mientras me cuestiono cómo y hago lo que puedo...

 "Los heroes dormimos siempre con un ojo abierto". (Sheldon Cooper,en la serie "The Big Bang Theory").

Día 7. El vacío

Me gusta mucho tratar de encontrarle el sentido a la vida para poder seguir adelante...
Pero a veces veo a la humanidad demasiado perdida, lejos distinta o quizás  es mi percepción  de realidad la que es difefente.

Drogarse para evadir la realidad, beber, tener sexo casual... Todo lo que pueden hacer para buscar algo que llene y al final seguimos teniendo ese vacío,  como que necesitamos un refugio.
Luego no son muchas veces, las personas, ellas mismas, se ponen una máscara y dejan que el ego las domine.  Me resulta complicado entender.

Puede ser que esa sensación de vacío, es el resultado de carencias emocionales vividas en el pasado y que podría trabajarse por ahí.

Con respecto a la sociedad en general creo que matamos nuestro instinto e intuición animal, perdemos el contacto con la naturaleza y vivimos en desarmonía con ella. Esto nos causa disonancias, según lo veo yo. Y además, todos absolutamente tenemos y hemos vivido situaciones traumáticas que nos pueden marcar más o menos.

Todos tenemos algún vacío,  yo siento vacío. Todos los que enmascaran el vacío en vicios o malos hábitos, están de acuerdo que cuando el efecto de la droga y el alcohol desaparecían sentían una inmensa soledad, vomitaban y se encontraban fatal, se planteaban por qué  y para qué pero sus cuerpos pedían más y eso que lo "tenían todo" (que mentira más bonita), pero una vez y otra seguían  poniéndose "la máscara".

El mundo está lleno de falsedad, egoísmo.

No negaré que existe también personas fantásticas pero son la excepción que confirman la regla.

Hay personas que solo viven para dañar a los demás, que son dificiles de ignorar y sus actos son irreparables, simplemente por pura maldad.     

" El hombre grande es aquel que en medio de las muchedumbres mantiene, con perfecta dulzura, la independencia de la soledad. "
Ralph W. Emerson  

Día 6. Los cambios

Los cambios cuestan y mucho, no siempre son para bien pero se intenta que lo sea. He emprendido un cambio, me agobié mucho y tomé  aire en otro lugar con la esperanza de relajar y fortalecerme. puede tomarse como huída pero es solo cuestión  de estar lo mejor posible. Ha sido agotador la mudanza, limpiar, ordenar y también  lo rara que me siento. Soy de rutinas y pues estoy un poco extraña.

Miro lo positivo, cerca de mis amigos, de todo y a la vez tranquilo lugar. Espero con ganas que funcione y de temporal llegue a ser definitivo.

Cuando era pequeña me mudaba constantemente hasta que al final mis padres dieron con la que aún  es su casa. Quizás  corra esa suerte sino habrá  sido una aventura.

Las noches son algo malas es raro, como que no sé dónde  ponerme ni cómo, música, leer, tele, pruebo todo y me cuesta dormir.

He comprado el libro "Diamantes en bruto " de Dolores Mosquera, a ver si me ayuda a autocomprenderme, conocerme y aceptarme así  como a los que me rodean, ya os contaré  que tal está  el libro y como va este cambio forzado.

" Para que la luz pueda brillar intensamente, la oscuridad debe estar presente. "

                                                 Danny de Vito

The Cranberries - Ode To My Family

Cuando nos sentimos así de invisibles...

Fito y fitipaldis. Trozos de cristal

Cuando somos trozos de cristal y estamos en nuestra nube...

Eclípse total del amor

Cuando se necesita..

Dia 5. La impotencia

Cuando se cierran las puertas abres ventanas porque no hay más remedio que ver alguna salida, sino se estará perdido. Ya tenemos con esta cruel enfermedad para encontrarnos impedimentos en nuestra vida que tratamos que se lo más normal posible. No hablo de tener privilegios por tener Tlp pero sí de que se nos proporcione ayuda, la cual a veces no llega, no se encuentra o no puedes pagártela.

Yo tengo hasta una discapacidad, mayormente por Tlp y pues no he encontrado la yuda que requiero, que necesito y es vital para mi vida. No me llega para costeármela. Encuentro muchas barreras y mi impotencia nace, crece y se extiende demasiado ya.

Mayormente, me siento indignada, inferior e incluso rara. Pues así me han echo sentir cuando busco ayuda.
Estoy pasando de relacionarme con nadie, solo lo justo y necesario. Prefiero la ausencia de gente a la esclavitud y daño de las observaciones, críticas y rechazo.

Un mundo injusto para nada igualitario donde prevalece la ley del más fuerte. Con lo cual te pones la coraza y tras de sortear como puedes los baches. No hay secreto profesional, no hay médicos competentes y a veces no queda ni dignidad y sigues bañándote en el mar de la impotencia para mantenerte a flote.

Son muchos los impedimentos para tener una vida normal. Todo se complica demasiado y cansa.

En fin luchando contra la hipocresía y venciendo la impotencia.

Buscando un bien estar en el mundo...

 

" Para que la luz pueda brillar intensamente, la obscuridad debe estar presente. "
Danny de Vito

Vivir a veces resulta complicado y  resistirse ante el vaivén en alta mar lo es aún más. Mantente a flote, sé como aquellas las ranas de Jorge Bucay: 

Cayeron a una taza llena de crema desde la que no podían saltar.
Tras unos momentos pataleando una de ellas se rindió y dejó de mover sus patas, pues no encontraba sentido a demorar su muerte realizando un esfuerzo inútil.
La otra rana, sin embargo, pensó que merecía la pena pelear hasta el último segundo de su vida y siguió moviendo sus patitas cada vez más deprisa. Así que de repente, sorprendida, empezó a notar cómo la crema se convertía en manteca fuerte y dura, permitiéndole coger impulso y salir de aquella taza.

Es cuando hablamos de la resiliencia que significa no concebir seguir caminando como imposible,caerse mil veces y levantarse mil y una. Hay que ser fuerte, resistir y trabajar por pelear porque la dificultad de algo aumenta en la medida en la que dejas de intentarlo y la vida es lo que ocurre hoy, no mañana.

La sonrisa es tu garantía, son los destellos de tu valentía; cuando estamos absortos no sonreímos si en nuestro interior ya no queda ilusión y alegría por nuestro objetivo.

Las ganas de abandonar también forman parte de nuestra fortaleza, nuestra paciencia y nuestra persistencia; porque después de un “no puedo” llega el “venga sí, que sigo”, como el ave fénix resurgía de sus cenizas, así luchamos ante la impotencia y los obstáculos.

La resiliencia, esa capacidad para no rendirnos ante las adversidades y conseguir adaptarnos, es nuestra mejor arma ante el agotamiento y la resistencia que nos ofrece la vida. A veces no consiste sólo en hacerlo bien y tenemos la obligación de rozar la propia perfección para seguir respirando; pero esto es porque a nuestra naturaleza no es quedarnos quietos, eso lo hacen las piedras las cuales moldeamos al encontrarlas.

Deberíamos de sanar y reparar nuestras heridas por las caídas de la vida, convirtiéndolas en nuestra parte distintiva, nuestra verdadera belleza. Las arrugas de nuestra piel no son sino las marcas de una gran vida con  muchas historias que contar.

Es importante que nos permitamos tocar fondo, nos da excesivo miedo. La clave está en no dejar el barco a la deriva, no amoldarnos ni dejarnos llevar, lo realmente valioso es lo que cuesta, es en lo que ponemos el corazón.

:“Resiste porque serás feliz, pero primero te haré fuerte”

Día 4. La mala compañía

Buenas, en esta ocasión de repente el grillo dejó de oírse,
en su lugar la inmensa soledad se abría paso.
Todo parecería una simple y tranquila noche salvo por aquel vacío que retumbaba.
Medio despierta, medio dormida aún lo sentía.
Eran los quejidos de la nada, eran los aullidos del vacío.
Allá donde quisiera esconderme penetraban.
Ecos del tormento tal vez, huellas del infortunio quizás, pisadas del abismo no más.
Tortura de ausencias, deleite de recuerdos, quizás vividos, tal vez imaginados.
Simples sueños anhelados.
Bacantes de momentos resguardados del destino.
Andantes letanías de internas espinas.
De pronto sentí que llegabas, mi mejor amiga por obligación.
Querida ansiedad que llegaste sin ser invitada ni evocada. A pesar de no quererte llegas a joderme.
Nada de mis intentos hace que te marches encima vienes con premio, esa migraña que no falte al frente para bordar la noche.
Hoy no hay más que esto no es un buen momento el dolor hace tregua en este cansado cuerpo...

" El cansancio que tengo es infinito; todo el dolor del mundo lo he probado; un laberinto de ansiedad habito y a tientas me revuelvo en lo intrincado."

Guadalupe Amor

Día 3. Amor, sexo y sentimientos

Buenas, hoy hablo del amor, sexo y sentimientos. Es muy difícil las relaciones sentimentales y como que el sexo sin sentimiento tampoco podría. No es que haya tenido muchas experiencias, claro que aún soy joven, pero las suficientes para complicarme. Aunque el sexo sea maravilloso, completo, pleno y satisfactorio siempre están los sentimientos para subirme en el carrusel de la inestabilidad. Si quiero blanco es negro, si ve azul yo blanco y así se lleva, días mejores días peores.

Comprendo la dificultad para soportarnos porque reconozco que hay días que ni me soporto yo. Probablemente la hipersensibilidad entra en el juego de la relación y todo nos molesta, lo vemos y sentimos a nuestra forma y todo se complica un poco. Pero sí es posible llevar una relación, empezando por darle una oportunidad a ella e intentarlo.

Los estados de ánimo influyen pero existen esas personas y les digo chapó a ellas que no tienen miedo, nos aceptan, aman y mantienen una relación sin importarles las secuelas de sufrir Tlp.

Van más allá del puro sexo, que aunque importante, necesario y fascinante no es lo único.

Hablo de sentir, de permitirnos sentir sin miedo, de hablar de lo que sentimos con nuestra pareja para poder comprendernos y apoyarnos aunque pongamos barreras y frenos en muchos momentos de nuestra inestabilidad, se quedan soportando el paso y colaborando para que sea lo menos duro posible.

Yo parto de la idea de intentarlo, de escucharme a mí misma y compartirlo para que me puedan ayudar y ayudarme a mí misma. Muchas veces no hablamos por vergüenza, por dedicarnos a culparnos, y el silencio es insostenible.

Es cuando nos convertimos en una fábrica de Automortificación, cambiamos la visión de lo que vemos de nosotros, de lo que sentimos y nos da pánico que pensarán de nosotros...Quizás miedo al rechazo.

La mala visión de mí misma, es la que me provoca el sufrimiento porque me ataco, me siento insatisfecha con la propia vida, no me comunico y es cuando se siente uno fatal.

Con mi pareja decido contar mis cosas, compartir mis penas y alegrías. Lo importante sentir que me escucha, que me apoya. Es una forma de tomar conciencia de mi problema y empiezo a valorarme al compartir.

Cuando uno se recrimina, no se comunica ni siquiera consigo mismo, al escucharte sientes que no estás solo. Dentro de cada uno está la fuerza y el mecanismo. No me enseñaron a pensar por mí misma, siento la necesidad de que alguien me haga sentir vivo, que me haga existir para estar vivo. Y es lo que debe haber con mi pareja sino, no funciona.

Lo importante es querer vivir, es el principio. Tampoco me enseñaron a vivir, porque me dijeron la vida es así a sufrir...Y no, no vivimos para pasarlo mal. Aprendo todo como puedo, intento no sufrir.

Es importante comunicarme tanto conmigo como con mi pareja, aspiro a romper la fábrica del dolor aunque tenga que volver a nacer.

" Quizás la verdadera locura no sea otra cosa que la sabiduría que, cansada de descubrir las vergüenzas del mundo, ha tomando la inteligente resolución de volverse loca. "

Los renglones torcidos de Dios.

Día 2. La película

Hoy ha sido un día de esos en los que crees que ves una película, la de tu vida, tu eres el protagonista pero solo estás de  espectador. No puedes hacer nada sino ver como pasa.

Un día raro, vacío y perdido. Ahora que llega el insomnio, pero momento del descanso físico me pongo a reflexionar.

Muchas veces se hacen cosas y aunque absurdas y estúpidas que no sabes ni para qué las haces ocurren. No puedes evitarlas y luego te come el arrepentimiento. 

Siento una incomprensión por el mundo, no lo entiendo. El pobre más pobre, el rico más rico, la delincuencia, las guerras, los actos terroríficos en nombre de causas estúpidas, gente que hace daño por puro placer, etc. Quizás soy hipersensible y no puedo mirar a otro lado siempre y como no puedo hacer nada la impotencia me cubre y cuando algo me toca de cerca peor es mi incomprensión.

Un día me dijeron que el mundo no me tiene manía que no está en contra de mi, que soy yo quién le tiene manía. Quizás sea cierto, no entiendo el mundo que me rodea y por lo tanto siento como si no perteneciera y me asquea.

Las personas defraudan quizás por tener Fe en ellas y esperar de ellas y a la hora de la verdad estás sola con tus mejores amigos la ansiedad y la depresión.

Comprendo que es difícil aguantarnos y soportarnos pero tampoco tenemos culpa. Una doctora me dijo una vez, mira unos tienen diabetes otros asma o cáncer tu Tlp y te tocó, tienes que aceptarlo.
Pero no me dijo cómo ni lo duro que sería y sobre todo nadie habló del rechazo y abandono, del poco tacto y falta de profesionalidad con la que se nos trata. No somos locos perdidos de remate que hay que atar y encerrar tirando la llave...

"Mi cabeza es un laberinto oscuro. A veces hay como relamagos que iluminan algunos corredores. Nunca termino de saber por qué hago ciertas cosas"

Ernesto Sabato-El túnel.

Criterios de diagnóstico

He leído un documento que me ha parecido interesante para conocer mejor la enfermedad, os lo dejo.

Criterios para el diagnóstico del Trastorno límite de personalidad según el DSM-IV.


Un patrón general de inestabilidad en las relaciones interpersonales, la autoimagen y la efectividad, y una notable impulsividad, que comienzan al principio de la edad adulta y se dan en diversos contextos, como lo indican cinco (o más) de los siguientes criterios la explicación de los mismos está sacada del propio DSM-IV

• Esfuerzos frenéticos para evitar un abandono real o imaginado. La percepción de una inminente separación o rechazo, o la pérdida de la estructura externa, pueden ocasionar cambios profundos en la autoimagen, afectividad, cognición y comportamiento. Estos sujetos son muy sensibles a las circunstancias ambientales. Experimentan intensos temores a ser abandonados y una ira inapropiada incluso ante una separación que en realidad es por tiempo limitado o cuando se producen cambios inevitables en los planes (p. ej., reacción de desesperación brusca cuando el clínico les anuncia el final de su tiempo de visita, angustia o enfurecimiento cuando alguien importante para ellos se retrasa aunque solo sea unos minutos o cuando tiene que cancelar su cita). Pueden creer que este abandono implica el ser malos. Estos temores a ser abandonados están relacionados con la intolerancia a estar solos y a la necesidad de estar acompañados de otras personas. Sus frenéticos esfuerzos para evitar el abandono pueden incluir actos impulsivos como los comportamientos de automutilación o suicidas, que se describen separadamente en el Criterio 5.

• Un patrón de relaciones interpersonales inestables e intensas caracterizado por los extremos de idealización y devaluación. Pueden idealizar a quienes se ocupan de ellos o a sus amantes las primeras veces que se tratan, pedirles que estén mucho tiempo a su lado y compartir muy pronto los detalles más íntimos. Sin embargo cambian rápidamente de idealizar a los demás a devaluarlos, pensando que no les prestan suficiente atención, no les dan demasiado o no están lo suficiente. Estos sujetos pueden empatizar y ofrecer algo a los demás, pero solo con la expectativa de que la otra persona esté allí para corresponderles satisfaciendo sus propias necesidades o demandas. Son propensos asimismo a los cambios dramáticos en su opinión sobre los demás, que pueden ser vistos alternativamente como apoyos beneficiosos o cruelmente punitivos. Tales cambios suelen reflejar la desilusión con alguna de las personas que se ocupa de ellos y cuyas cualidades positivas han sido idealizadas o de quien se espera el rechazo o abandono.

• Alteración de la identidad: autoimagen o sentido de sí mismo acusada y persistentemente inestable. Se presentan cambios bruscos y dramáticos de la autoimagen, caracterizados por cambios de objetivos, valores y aspiraciones profesionales. Pueden producirse cambios bruscos de las opiniones y los planes sobre el futuro de los estudios, la identidad sexual, la escala de valores y el tipo de amistades. Estos sujetos pueden cambiar bruscamente desde el papel de suplicar la necesidad de ayuda hasta el de vengador justiciero de una afrenta ya pasada. Si bien lo habitual es que su autoimagen esté basada en ser perverso o desgraciado, a veces los individuos con este trastorno tienen también el sentimiento de que no existen en absoluto. Estas experiencias suelen ocurrir en situaciones en las que el sujeto percibe una falta de relaciones significativas, de ayuda y de apoyo. Estos sujetos pueden presentar un mal rendimiento laboral o escolar.

• Impulsividad en al menos dos áreas, que es potencialmente dañina para sí mismo (p. ej., gastos, sexo, abuso de sustancias, conducción temeraria, atracones de comida). 

• Comportamientos, intentos o amenazas suicidas recurrentes, o comportamiento de automutilación. El suicidio consumado se observa en un 8-10% de estos sujetos y los actos de automutiliación (cortarse o quemarse) y las amenazas e intentos suicidas son muy frecuentes. El intento de suicidio recurrente es con frecuencia uno de los motivos por los que estos sujetos acuden a tratamiento. Estos actos autodestructivos suelen estar precipitados por los temores a la separación o al rechazo, o por la expectativa de tener que asumir una mayor responsabilidad. La automutilación puede ocurrir durante experiencias disociativas y a menudo les proporciona un alivio por el hecho de reafirmarles en su capacidad para sentir o servirles de expiación de su sentimiento de maldad.

• Inestabilidad afectiva debida a una notable reactividad del estado de ánimo (p. ej., episodios de intensa disforia, irritabilidad o ansiedad, que suelen durar unas horas y rara vez unos días). El estado de ánimo básico de tipo disfórico de los sujetos con un trastorno límite de la personalidad suele ser interrumpido por períodos de ira, angustia o desesperación y son raras las ocasiones en las que un estado de bienestar o satisfacción llega a tomar el relevo. Estos episodios pueden reflejar la extremada reactividad de estos individuos al estrés interpersonal.

• Sentimientos crónicos de vacío. Los sujetos con trastorno límite de la personalidad pueden estar atormentados por sentimientos crónicos de vacío. Se aburren con facilidad y están buscando siempre algo que hacer.

• Ira inapropiada e intensa o dificultades para controlar la ira (p. ej., muestras frecuentes de mal genio, enfado constante, peleas físicas recurrentes). Es frecuente que los sujetos con trastorno límite de la personalidad expresen ira inapropiada e intensa o que tengan problemas para controlar la ira. Pueden mostrar sarcasmo extremo amargura persistente o explosiones verbales. Frecuentemente, la ira es desencadenada cuando consideran a una de las personas que se ocupa de ellos o a un amante negligente, represor despreocupado o que le abandona. Estas expresiones de ira suelen ir seguidas de pena y culpabilidad y contribuyen al sentimiento que tienen de ser malos.

• Ideación paranoide transitoria relacionada con el estrés o síntomas disociativos graves. Durante períodos de estrés extremo se pueden presentar ideación paranoide transitoria o síntomas disociativos (p. ej., despersonalización), pero generalmente éstos son de duración e intensidad insuficientes para merecer un diagnóstico adicional. Lo más habitual es que estos episodios ocurran como respuesta a un abandono real o imaginado. Los síntomas tienden a ser pasajeros y duran entre minutos y horas. Con la vuelta real o percibida de la ayuda de la persona que se ocupa de ellos puede producirse la remisión de los síntomas.

Es Importante tener en cuenta que estos criterios no son por sí mismos un instrumento diagnóstico y que el cumplimiento o no de los criterios no sirve por sí solo para determinar si alguien padece o no el trastorno. El diagnóstico es un proceso complejo y debe ser siempre realizado por un profesional de la materia.



Características adicionales


Aparte de estos criterios básicos se dan otra serie de características que suelen ser más variables según los individuos pero que pueden ser útiles a la hora de completar el diagnóstico. Algunos de estos rasgos comunes en las personas con TLP, propuestos por numerosos autores especializados en el Trastorno son:

2. Tienen dificultades para establecer límites personales definidos, tanto para sí mismos como para con los demás.
3. Tienen una vivencia paradójica del control: Por una parte pueden necesitar sentirse controlados por otros, al carecer ellos mismos de control o para intentar hacer su propia realidad más predecible y manejable; incluso pueden elegir un estilo de vida en el que estén sometidos a una autoridad ( el militar, cultos, sectas etc...) o unirse a personas abusivas que ejercen un control sobre ellos a través del miedo. Por otra parte pueden tener la necesidad de controlar ellos a otros o acusarlos de querer ejercer un control sobre ellos.
4. Tienen una sensibilidad interpersonal especial: algunos poseen una habilidad asombrosa para "leer" en la gente y descubrir sus puntos débiles.
5. Poseen una cierta competencia y control en algunas ocasiones: Por ejemplo algunos rinden muy bien en el trabajo o son superinteligentes, creativos y artísticos. Esto suele crear confusión en las personas que los rodean porque les cuesta entender que la misma persona pueda actuar de forma negativa en otras ocasiones.
6. Exigencias narcisistas: Algunos derivan el foco de atención sobre sí mismos y pueden reaccionar a la mayoría de las cosas basándose sólo en cómo les afecte a ellos.
7. Pueden experimentar miedo y mayor inseguridad en sí mismos cuando están precisamente a punto de conseguir algo lo cual les lleva a retroceder (p.ej., dejar los estudios justo antes de graduarse, presentar una regresión cuando se habla de no progresos en la terapia, destruir una buena relación cuando parece que funciona).
8. Son frecuentes las pérdidas repetidas de trabajo, interrupciones de estudios o rupturas de relaciones.

La autora Marsha Linehan en su libro: Cognitive - Behavioral Treament of Borderline Personality Disorder (1993), destaca entre otros los siguientes rasgos:

• Vulnerabilidad emocional: Pueden experimentar una activación emocional extra elevada, siendo muy sensibles a los estímulos emocionales negativos. Les cuesta mucho más tiempo bajar al nivel base de activación con la consiguiente dificultad para controlarse e impulsividad.

• Autoinvalidación: Tendencia a invalidar sus propias emociones, pensamientos, creencias y conductas; estableciendo a veces expectativas demasiado elevadas y poco realistas para consigo mismos. Esto puede dar lugar a un intenso sentimiento de vergüenza, odio e ira dirigida a sí mismos.

• Aflicción inhibida: Tendencia a inhibir respuestas emocionales negativas, especialmente aquellas asociadas con dolor y pérdidas, incluyendo tristeza, ira, culpabilidad, vergüenza, ansiedad o pánico.

• Aparente competencia: Tendencia a parecer más competente de lo que en esos momentos se es. A veces ocultan bajo una especie de máscara su verdadero estado.

La oreja de Van Gogh, Sólo me queda esperar

¿No hay canciones con la que os sentís identificadas/os?

¿No hay canciones que os ayudan?

Evanescense My inmortal.

En esos momentos...

Día 1, abriendo el camino

Hoy abro este rincón a modo de grito, supongo porque es mejor sacar fuera que guardármelo siempre. Mi voz me cansa, mis pensamientos me aturden y mi cuerpo está exhausto. Es muy duro tener tlp, trastorno límite de la personalidad.

Lo resumo un poco para los que no sabéis en qué consiste. Entre depresión, trastornos alimentarios, rasgos boderline o trastornos de sueño,etc, resaltan unas características:

• Inestabilidad en el sentido de sí mismo.
• Relaciones interpersonales inestables.
• Problemas para “ funcionar” o sacar provecho de sus habilidades.
• Alternar entre suspicacia y extrema ingenuidad.
• Recurrir al pensamiento mágico( tengo que tener eso para que todo vaya bien).                                                                                                                                                                                                                                            
  A todo esto se les suma unas características más profundas, como una "estable inestabilidad", conductas impulsivas, conductas autodestructivas y trastornos cognitivos o de percepción en determinados momentos de alta emotividad. Esto les puede llevar a sentir o pensar en formas parecidas a las siguientes:
  Sentimientos de no ser querido o defectuoso: “Nadie me querría si me conociera de verdad”; “Nadie podría querer a alguien como yo”, "Si me conocen de verdad se darán cuenta de lo terrible que soy".
  Sensación de inutilidad o de "no ser apto para": "No sé hacer nada bien", "Soy un completodesastre".
  Sensación de dependencia: “No puedo valerme por mi mismo, necesito a alguien en quien apoyarme”; “Si no me acompañas, seguro que me sale mal”.
  Sensación de ser ignorado, abandonado u olvidado: “Estaré solo, nadie estará ahí para mí”; “Si dejo de hacerme cortes, tengo miedo de que se olviden de mi”, "quién podría acordarse de llamar a alguien como yo".
  Sensación de pérdida de control: “No me puedo controlar”; “Me dejé llevar, es algo que escapa a mi control”, "si me equivoco la habré fastidiado por completo".
  Falta de confianza en uno mismo y/o en sus propias decisiones: “Si no hago lo que quieren los demás, me abandonarán o atacarán”; “Si le digo lo que pienso de verdad, pensará que soy un estúpido”.
  Desconfianza o suspicacia en relación a otras personas: “Las personas me harán daño, atacarán o se aprovecharán de mí”; “Seguro que me trata bien porque quiere algo de mí”; “Me debo proteger de los demás”.
  Terror a ser arrastrados, engañados o traicionados por sus emociones: “Debo controlar mis emociones o algo terrible ocurrirá”; “No le puedo demostrar lo mucho que me he alegrado de verle o no volverá”, "si sabe lo que siento de verdad pensará que estoy loco".
  Autocastigo o Autosabotaje: “Soy una mala persona, merezco ser castigado”; “Si soy así de infeliz es porque me lo merezco”, “solo encuentro una explicación a este malestar que siento: yo me lo provoco, por lo tanto, merezco sufrir”.                                                                                                                                                                                                               
  
            
  
                                                                                                       
  
  

  Y acabo empezando éste diario, quizás así vaya aceptando y reconociendo o remataré por completo con mi locura.

  
  

  En esta fría noche en la que ya no quedan lágrimas por verter, no hay compañía que abrigue ni oídos que calmen dejo este diario inaugurado. Supongo que hoy ha sido un día de esos en los que no quiero molestar ni dañar pero acabo alejando a todos de mi lado. Termino sola en un cuarto culpándome y diciéndome que me lo merezco porque me lo he buscado.                                                                                            

"Si huir de la batalla pudiera librarnos

para siempre de la vejez y también de la muerte,

no sería yo el primero en batirme delante de todos,

ni te pediría que fueras conmigo...

Pero como son muchas las clases de muerte

que penden sobre los mortales,

sin que ellos escapar o evitarlas consigan,

vamos,

demos la gloria a otro,

o bien nos la den a nosotros"

Ilíada (Homero )